You try to fake it But all wounds are there to see

Чувствую себя очень уставшей, поэтому не напишу сюда подробный отчет, как хотела это сделать пару дней назад.


В среду был отличный день: хорошее настроение, красота снаружи и внутри. Сделала несколько бестолковых фоток на вебку и наконец сделала фотографию трупа в стиле альбома "Терминэйшн блисс".
Думала о том, каким красивым трупом я могла бы быть. Об этом, конечно, думать нельзя, но вот именно в среду меня эти мысли посещали и как-то спокойнее от них становилось.
В четверг я ходила в тренажерку и думала, что у меня в пятницу отвалятся ноги. Но нет, все хорошо, я смогла даже ходить)))

 А пятница с первых часов сказала, что все пойдет не так. Пятница и суббота прошли под девизом "poor poor me!". Лучшей мыслью за сутки была "К черту все, прогуляй впервые в жизни пары без повода. Пусть будет один пропуск. Пошли домой,там тихо, тепло и никого нет." Но я ее отогнала и сейчас очень об этом жалею. Дурной день. Все, что ни происходило, все не в мою пользу.
 Последнее время, с каждым днем, во мне только и делает, что растет отвращение ко всему женскому. В том числе и отвращение к своим внутренним бабским проявлениям. Прям трясет аж от своих мыслей, чужих разговоров. Если бы я была парнем, я была бы, наверное, геем.
После пятницы во мне, кажется, что-то умерло. Снова. И наверное так только лучше. Нужно быть сильной.
 Когда 1,5 суток не была дома, появляется такое чувство, будто бы ты там вовсе и не жила никогда. Вот и у меня сегодня такое чувство, что я живу или в больнице, или в учебной комнате. Даже после пар какой-то части меня хотелось вернуться в больницу, не было мотивации домой идти. Чтобы отвлечься от мыслей, хочется работать...
В свете отвращения к женскому, вечер-ночь я провела как мужик - объелась курицы гриль, чипсов и выпила наконец-то уже пива.
Песня дня (да и явно не одного) снова Little Angel.

Расскажи мне сейчас, как ты сломал свои крылья,

Расскажи мне, откуда у тебя следы хлыста на спине,

Ответь мне, почему у тебя раздвоен язык,

Расскажи мне все то, что ты хочешь рассказать, чтобы уйти отсюда...

Perfect body

Не могу сказать, что я очень устала. Но сильно хочется выходного не чтобы, как последние 2 недели, придти и упасть спать, а куда-нибудь сходить. Очень давно не виделась со своей мафией, чувство, что я что-то потеряла. Да о чем я? Мне даже банально нет времени съездить за холстом! Но об этом чуть позже.

В Кемерово первый снег, а у меня первые цветы в сезоне. У моих детишек-орхов столько цветоносов понавырастало, что совсем скоро у меня будет целый маленький рай на подоконнике. Это радует.
Жалко что они не пахнут...

Работаю над мужиками. Задолбалась с перьями, решила их поубирать. Но вроде бы скоро будет готово. Не помню, писала ли, но меня удивил тот факт, что мама хочет повесить эту картину в зале. о.О Это приятно) Немного тороплюсь, заканчивая их. Потому что у меня в голове уже новый образ и я вижу его более чем ясно.
Люблю свою маму за неожиданное понимание. Оказывается она совсем не против, если я на большом холсте нарисую полуголого мужика и повешу это чудо на стену)))) Честно говоря, я сама сомневалась, но теперь зато абсолютно уверена, что буду рисовать Випа на холсте с рамой, чтобы красиво было) И пофигу как-то кто и что подумает...

Сегодня наткнулась на этот невероятный арт. Идея просто на 100 баллов из 10!(я не опечаталась - из 10). Ох, примерно эти эмоции у меня в голове... Пришить бы себе хвост и уплыть в океан, в безмятежность, где нет никаких...
Как бы то ни было, меня очень мотивирует на издевательства над собой. Завтра в тренажерку - ура-ура! Я очень хочу себе тонкие ножки, чтобы Ариэль во мне порадовалась...
И по традиции - котики!)))

Should not die beautiful...

 Вчера было дежурство. В плане операций не самое интересное, но все равно довольно познавательное. А главное - я научилась готовить борщ!) Никогда не делала этого прежде))) Ну...вышло съедобно) Мне даже сказали, что можно выходить замуж, раз умею варить борщ) Ну да, было бы за кого выходить..))

 Первый снег выпал. Такими хлопьями летел днем. Десси просидела у окна час, наблюдая за первым снегом в своей жизни. К ночи снег лег на асфальт. Красиво.
на дежурстве совсем не удалось поспать. Час сна и то спасибо плееру и Дезстарс - лучшие колыбельные пахнут дэтглэмом)))
Сранное состояние с утра было. И на учебе, где нас всех ждал неприятный сюрприз. А днем, когда ехала домой, обострилась мизантропия: куда эти люди в субботу в такую холод и слякоть еще прутся? Дома бы под одеялом сидеть...

А у нас новый огромный холодильник) Он такой большой, что я со своим высоким ростом начинаю комплексовать рядом с ним)) Еще больше еды, еще больше искушения)))
Сегодня я узнала новость о том, что мой любимый мужчина сделал предложение девушке, которая "лучше вас всех". И узнала для кого были белые лилии в кухне. Я удивила себя своей реакцией - я порадовалась за них. Это же здорово! Наверное он счастлив... А я...я по прежнему буду им вдохновляться и любить это лицо. И очень надеюсь, что он будет счастлив с ней. Чертов синдром русалочки, только по классическому варианту, а не Диснеевскому.)
Вы не смотрели советский фильм про Русалочку? Там был момент со свадьбы принца, где она смотрела, плакала...а потом улыбнулась самой искренней улыбкой и протанцевала всю ночь на празднике. А утром с той же улыбкой превратилась в морскую пену.

Нужно пойти поесть и сесть рисовать - может быть это приведет в порядок мысли.
Не очень хорошо находиться сейчас в квартире, где кроме тебя и кошки никого нет. Но ведь тот, у кого есть кошка, не может быть одинок.

I want to draw!

Я хочу рисовать!
У меня сейчас не сильно много времени, и это очень расстраивает. Более того, заставляет задуматься о некоторых вещах, которые я усердно обдумывать не хотела.
Чем больше я учусь и живу, тем больше я не хочу работать. Мне кажется, я готова взять даже академ, чтобы год посвятить одному лишь рисованию, забыв об учебе. (Но конечно это всего лишь пустая болтовня. Я ни за что так не сделаю, потому что подведу себя и тех, кто верит в мои силы) Потому что все яснее осознается, что когда я пойду работать - фиг я смогу порисовать. А у меня еще столько планов, столько образов! Они буквально голову рвут! Оооо... Я обязана их воплотить.
Я хочу рисовать!
Стараюсь есть мало, диетически и полезно. Живу на одних салатах и вроде почти смогла их полюбить. Пью белковые коктейли. Они вкусненькие. Давно не ела дома таких больших вкуснючих бутеров с кучей колбасы и тремя сортами сыра...Мммм... Ну вот, сейчас же ночь, и я бы за такой бутерброд душу продала. Не думать о еде, нет нет. Ходила в тренажерку. Очень 2 месяца отдыха сказываются. Первый день болело все, сегодня болят только голени (перезанималась с упором на них малость), ходить тяжело, но ощущение того, что скоро я снова стану подтянутой меня радует. Очень.
 Я хочу рисовать!

Никогда не верьте фразе "зачет получат все по посещаемости" - это вранье и в предпоследний день вас запугают жутким зачетом. Или даже в последний. Завтра мне идти на дежурство, а потом в субботу сонной идти на учебу. Я вчера выцепила в одном видео момент со спящим кисой и умилялась. Если бы у меня была кучка фанатов, они в эту субботу, похоже, умерли бы от умиления, как я буду на парах спать... Бррр.
Я хочу рисовать!
И уже по традиции напоследок - котеечки!

Small teeth and happiness

Сегодня был ужасный день для моих маленьких зубок и десенок - я наконец-то сподрядилась дойти до стоматолога. Ну...мне сказали, что я умру) Что у меня куча проблем, которые надо срочно исправлять, выписали направление к хирургу, кучу компрессов, паст, ванночек... Зашла, называется, зубки почистить...
 Расколупали мне там все, больно очень, плакала как девочка на стоматологическом кресле. Когда было очень уж больно, думала про идеальные зубы Эрика. Прям вот легче становилось...
В общем, все было очень отвратительно до тех пор пока я не пришла домой и не увидела видео.
ОН ЖИИИИИВ!) Он улыбается и выглядит замечательно! И я улыбаюсь, глядя на него. Я прям забыла о своих зубах и деснах, сидела радостная. Знаю, что мне сейчас заряд счастья внутри себя обеспечен на несколько дней. И боже, как я хочу рисовать! Скорее закончить мужиков, и рисовать его одного! Как я хочу...
И еще хочу новый год. Со снегом, фонариками и друзьями шумящими рядом.

Small fishes

Позавчера на меня накатила ужасная лень и творческий порыв. Больше всего хотелось рисовать, и меньше всего - идти на дежурство. Поэтому все вчерашнее утро-день я провела настраивая себя на ночь в больнице. После пар мне удалось 2 часа поспать, и как ни странно, проснулась я с хорошим настроением! Зарядилась музыкой Дезстарс и напевая "тонгс, тонгс, спикинг литл гелс нэээйм тонгс тонгс шейм шейм!", пока ждала Иру зашла в магазин за салфетками и увидела там рыбок, которые растут в воде. Да, идиотизм пересилил и я купила себе рыбку.)) Иду на дежурство, размахиваю пакетом с едой и в сумке с рыбкой, улыбаюсь. Жутко хотелось посмеяться и покричать что-нибудь. Не знаю, откуда такой всплеск положительных эмоций)
Дежурство прошло очень хорошо. Прям неожиданно хорошо. Во мне не угасал этот энтузиазм веселья, поэтому я всем улыбалась, болтала что-то и получала удовольствие от всего, чему удавалось научиться, запоминая то, над чем нужно будет еще поработать. Очень рада, что ассистировала на 2х операциях, не упала ни в какой обморок от духоты, да и вообще вроде бы, неплохо держалась. В 4 часа утра мы легли спать и после 3 часов нездорового сна, собравшись, поехали домой.
Приехала, выпила чаю, проверила почту и упала спать.

Не очень круто, конечно, что субботу я провела в сонном состоянии, с больными мышцами шеи и почему-то живота (дежурство - как в качалку сходить прям!). Кстати, а вот она моя рыбка! И я жутко хохотала, когда узнала, что Эвен год назад купила себе ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ рыбку! Только она забыла налить ей воды и поэтому вспомнив, сделала это сегодня.
- Мам! А Лена рыбку как у меня тоже купила.
-...Девкам по 20 лет, а они рыбок покупают. А потом удивляются, чего это их замуж никто не берет...
- Ну...мам...зато у нас рыбки есть!)

Под вечер мне приспичило побаловаться чем-нибудь очень вкусненьким, поэтому я по темноте побежала в магазин за бананами и сливками с мороженным. Сделала себе вкуснючий банановый коктейль - ням ням!
Вечер провела за эскизами и мужиками. Они начинают вырисовываться. Очень круто выйти должно, если я нигде не закосячу. Но сейчас я слишком устала, чтобы продолжить рисовать, поэтому пошла я спать. Всем любви, веселья и котиков!)

A.C.

Сегодня я занималась  необычным для себя. А именно попыткой уяснить кое-что для себя через рисунок.
Не раз уже думала об этой женщине, не раз задавала себе вопросы "За что?" и "Почему она?!". И наконец-то сегодня я внутри себя на эти вопросы ответы получила.
Когда ты рисуешь человека, ты рассматриваешь малейшие изгибы его лица, стараешься подметить все, что не видно с первого взгляда. И я всегда мысленно веду диалог с этим человеком, представляю его, и он становится как-то ближе на интуитивном уровне.
Честно говоря, когда я задумала ее рисовать, я хотела доказать себе, что она некрасивая, а вышло наоборот.
Не такая уж она и плохая. Самая красивая женщина по мнению самого красивого мужчины.
Я полюбила ее нарисованной.
И сейчас мне как-то легче.

Time for Tales

Я проснулась от того, что чихаю. И я прочихала весь день. И хорошо бы, если бы я это делала как-то мило, как маленький ежик, но нет ведь) Я так не умею) В общем на сегодня мой лучший друг - носовой платочек) Пур пур ми))) И еще все меню на сегодня - это чай. А учитывая, что я сегодня вынуждена была слушать очень настойчивую и эмоциональную рекламу целительных свойств меда, то именно с медом я этот чай и пила. Фу, гадость... Зато сейчас вот уже ночь, а я начинаю хотеть жрать. Но нет. Правильная жизнь и бла бла бла.
п.с. нужно обновить счетчик "я не матерюсь".
И чтобы не было так грустно в этот дождливый день, я рассказываю себе сегодня настоящую сказочку. И расскажу ее вам.

За то, что кожа у Матрены смугла,
Что танцует у огня в чем мать родила,
Что стройна, как тополь, и сильна, как волчица,
И за то, что никого на белом свете Матрена не боится.(с)

Давно давно жила в одной деревне высокая, черноволосая женщина Матрена. Сильная была, красивая. В народе ее называли ведьмой за то, что она травами людей исцеляла, и голыми руками кости правила и человеку, и лошади. Каждый год, как только начиналась весна, Матрена начинала по лесам и степям ходить - травы собирать. Весь дом был в травках, корешках, грибочках... И был у нее одной в деревне муж хороший, работящий, и жили хорошо, и родилась у них дочка.
Смутное время было, власть сменилась, гонять стали таких "ведьм", страшно было детей учить и дар Матрены был потерян.
Говорят, что ведьмы умирают страшно, а Матрена умерла легко.
Потом у ее дочки родилась своя дочка - Роза. Высокая, черноволосая, сильная духом. А потом и у Розы родилась дочка - Елена. А у Елены родилась Люба.

И вот сейчас сидит эта люба, швыркает носом и хнычет от того, что такой дар и потеряли...
Но...значит я иду верной дорогой. Хоть немного буду походить на менху, если все в жизни сложится. И когда-нибудь и у меня родится черноволосая внучка, сильная духом.

Heartbeat...!!!

Сегодня я, как и хотела, убралась в комнате, много рисовала, закончила портрет Кота, решив, что он почти идеален.
Нашла у мамы в подарках заварничек в форме ракушки и чай. Ракушечка для чая - что может быть неожиданнее и прекраснее? Это сделало меня счастливее)
Синдром русалочки. Когда начала убираться, одела носки, встала и...едва ли не упала на ровном месте! Чистый пол, но почему так скользко?! Я в прямом смысле ходила весь день, придерживаясь за стены. И голова так кружилась... Как во сне. И эта тревожность... Не знаю из-за чего. Не страх. Чувство того, что кто-то важный и особенный наблюдает за тобой. Что что-то вот-вот произойдет.
Я не знаю, связано ли это было, но я решила осуществить то, о чем думала уже много дней. Я это сделала, я ему написала. Не имеет значения, ответит он или нет. (Хотя наверняка нет.) Может быть, он улыбнется, увидев это... Или хотя бы не раздражится. В общем, я подумала, что русалочка на моем месте, не думая, написала бы и ни о чем не жалела.
У меня в жизни так сильно не колотилось сердце, выдавая неслабую аритмию. Хотелось и кричать, и смеяться, и плакать одновременно. Я почувствовала, что живу. Что я способна влюбиться...
Тук-тук-тук...

Aroma of roses

Когда я была маленькая, мне безумно хотелось, чтобы родители моей подруги и мои дружили. Чтобы они собирались вместе, в то время как мы с подругой делали что-то свое. Вчера примерно так и вышло, когда наши с Аней мамой уехали праздновать день учителя, а мы с ней закупились хавчиком и гусем, праздновали этот день у Аньки дома))))
Гусь никогда впустую не уходит. Мы полезли играть в балду по сети. Нормально играть в балду? Не, не слышали... Мы начали переписываться с собеседником!) Круто, что это оказался человек не без чувства юмора, и мы с ним забавно побеседовали. Я не преминула возможностью поболтать о Кисе. Аня сказала, что я пиар-гений, киса о пиаре через игру в балду даже и мечтать не мог))))
Папа ночью привез меня домой, я счастливая и довольная дождалась возвращения мамы, поболталась немного по дому, порисовала кота и легла спать.

Сегодняшний день - одно сплошное длинное утро. Сидела в "пижаме", слушала музыку, рисовала кота. Видимо, я уже настолько всех с ним достала, что даже мама уже сказала что он идеален. Конечно же, я вижу, что она врет, у меня еще много работы.
Так что это пока не окончательный вариант.

Потом я готовила семье ужин. Курицу в сливочно-сырном соусе и вкусненькую закуску с помидорками и морковкой. Ням-ням.
Эвен уехала отдыхать и я чувствую небольшое одиночество, но сегодня меня это не гложет. Принесла себе в комнату немного маминых цветов. Пахнет розами, это меня радует. Забавно, что я почти полжизни не ощущала запахов вообще и разучилась придавать им хоть какое-то значение, то сейчас запахи для меня стали основой настроения. Я чаще думаю о том, что тратиться на цветы раз в неделю, это стоящее дела. (сомневаюсь правда, что мои спонсоры это одобрят..) Запах цветов делает меня счастливее.
Хочется какого-то уюта. И впервые в жизни, что-то внутри меня захотело порядка. Я думаю посвятить завтрашний день этому делу. Хочется ложиться спать в прибранной чистой проветренной комнате со свежим шелковым бельем и чтобы пахло цветами...
А пока я еще не уснула и мой желудок не переварил себя от голода окончательно, мы с Дессюшей рисуем.
 Чао!

I should be the best!

Сказать, что цикл акушерства не оправдал надежд, ничего не сказать. Очень много неприличных слов в голове, но нельзя ругаться.

Зато сегодня была уникальная лекция от профессора Людмилы Андреевны и студентки Кристины Олеговны))) Узнала много нового и даже смогла поумничать кошачей мудростью. Про грейпфрутовый сок. А вы говорили, что слушать интервью глупых музыкантов непоучительно...

Мои новые мужики. АЙ ВИЛ ДЕНАЙ Ю,ЗИС ВОРЛД БЕЛОНГС ТУ МИ!
Наконец-то вдохновение ко мне вернулось! Я хочу рисовать, фотографироваться... И да, наконец-то у меня прошло настроение "меня некому фотать, больше никаких фотосессий" А вот уж и хрен вам, буду и дальше иметь в рот все правила академической фотографии и прочее. Я буду это делать до тех пор, пока меня посещают идеи и картинки в голове!
И еще меня дико радует, как изменилось отношение мамы к моим фотосессиям. То есть, конечно, дураком. тратящим деньги на ерунду, меня все еще называют, но:
- Я хочу сделать Мартишу!
-...Тебе пойдет! Ты сможешь.
- Но нужно какое-то красивое черное платье...
- А пошить нельзя?
Это здорово, когда самый родной тебе человек одобряет то, что ты делаешь. Даже если и не говорит об этом вслух.
Я уже писала о начале новой жизни и отсутствии еды на ночь. Так вот, по наставлению Ш...Шерлока, я теперь еще и не ругаюсь грубыми словами.
- Люба не ест после 6 уже 4 суток. Не ругается матом 2 дня...
- Матом-то хоть ругайся! Умрешь ведь так...
И да, еще меня завтра ждет тренажерка. Я должна сделать все, чтобы Ариэль в моем теле не было стыдно за дефектные ноги...